Однополчане Александра Жукова

Анекдоты: и старые, и новые... - Страница 7 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 7«12567
Модератор форума: DBA_008 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Анекдоты: и старые, и новые...
odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 91
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет Виктор! Насмешил с прапором до слез,ну а замполиту это полезно
 
DBA_008Дата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 92
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет! Вот ещё нашёл парочку историй!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупателей в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

***

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди мол, за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит значит, в баню и видит, что в корыто, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет вёдрa – да и за водой. А в это время по деревне милиционеры с обходом.
Видят: банька ночью топиться, смекнули, что дело нечисто и заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в не понятках, берет объяснительную записку и читает:
Объяснительная: Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

***

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешься козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери, пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Что мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог - и тут пришла мать. И увидела, что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное, он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Сейчас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя, ударившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец идёт с топором, бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чего отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит, не буду!

***

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес.
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся".
- ?????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

 
ГостьДата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 93
Группа: Гости





Светофор. На красный останавливается нов
автор: mihey Сегодня, 04:15 просмотров: 3

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена

 
DBA_008Дата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 94
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
К вопросу: как обойтись на форуме без мата. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и громко о чем-то разговаривают. Американцы попросили переводчицу перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
DBA_008Дата: Суббота, 16.01.2010, 18:47 | Сообщение # 95
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ШУТНИКОВ, КОТОРЫЕ ПОСЕЩАЮТ МАГАЗИН:

1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

 
odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 18:47 | Сообщение # 96
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
В маршрутке
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

«Крути педали - помоги водителю»

«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»

«Берегите зубы - резко торможу»

 


odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 18:47 | Сообщение # 97
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД




1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.


2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.


3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).


4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

 
odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 19:27 | Сообщение # 98
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Реальная история в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный"
. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?"
. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Пересказана Юрием Князевым

 
ГостьДата: Четверг, 04.03.2010, 22:51 | Сообщение # 99
Группа: Гости





У нового президента Украины спрашивают: — Господин Янукович, вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? — Гоголь — мой любимый поисковый сайт в Интернете!
 
ГостьДата: Среда, 24.03.2010, 10:13 | Сообщение # 100
Группа: Гости





Армянское радио спросили:
- Когда сборная Украины станет чемпионом мира по футболу?
После недолгого размышления последовал ответ:
- В тот же самый год, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею с шайбой!
 
ГостьДата: Пятница, 09.04.2010, 22:35 | Сообщение # 101
Группа: Гости





На одном из форумов дали ссылочку на темку "Запор у куклы"
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

нахохоталась!

 
ГостьДата: Вторник, 04.05.2010, 10:15 | Сообщение # 102
Группа: Гости





Привет Виктор!

Как в анекдоте: не хочет сайт меня принимать и всё...

***

- Николай Янович, почему же вы не пускаете «теневиков» Тимошенко на заседания Кабмина?
- Да я бы пустил. Но вести заседание под зонтиком и в противогазе...

***

Глава СБУ Хорошковский докладывает Януковичу:
- На майские праздники надо усилить охрану столичного метро. Депутаты оппозиции готовят нам сюрприз!
- Неужели теракты ?!!
- Можно и так сказать! Похоже, что на всех станциях метро нунсовцы будут накрывать турникеты национальными знаменами, а бютовцы заливать все щели клеем

***

Запись в дневнике: «Вел себя на уроке как депутат Верховной Рады от оппозиции на пленарном заседании».

***

Игра в четыре руки. Руки, «которые ничего не крали», за годы своего правления подпилили все четыре ножки стола государственности: ножку законности, моральности, ответственности, патриотизма. Руки, «которые пришли работать для людей» просто толкнули этот стол – и он завалился без малейшего сопротивления. Чистая работа и виновных не найти!

***

- Почему, несмотря на пламенные призывы оппозиции, никто не спешит защищать независимость Украины?
- А народ никак не может понять, что же ему защищать, где его завоевания от этой независимости?
 
NASTASSДата: Вторник, 24.08.2010, 17:26 | Сообщение # 103
Группа: Гости





Лингво-словарь "ющенкизмов" для туристов на Украину:

спалахуйка - зажигалка

залупівка - бабочка

міжповерховий дротохід - лифт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

писуньковий злодій - сексуальный маньяк

пикогляд - зеркало

яйко-сподівайко - киндер-сюрприз

сіковичовичувалка - соковыжималка

жінкознавство - гинекологія

пупорізка - акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист

штрикалка - шприц.

підсрічник - стул

бачик - телевізор

пороховсмоктувач - пилосос

коркотяг - штопор

гумовий нацюцюрник - презерватив

скринька перепихунців - это не шкатулка для хранения презервативов, а
коробка переключения передач (автомобильная)

 
odnopolchaneДата: Пятница, 24.06.2011, 08:51 | Сообщение # 104
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
 
ГостьДата: Пятница, 09.12.2011, 19:26 | Сообщение # 105
Группа: Гости





http://vkontakte.ru/club32923198
Самая веселая группа Вконтакте)))
-Обновляемся каждый день;
-Каждый понедельник на стене вы найдете ''Анекдот недели''
-Огромное количество позитива)))
-Активно учавствуем в опросах ,развлекаем друзей и добавляем анекдоты на стену)
Смех, как известно, продлевает
жизнь.
А мы, как известно, дарим вам
смех!
Мы - позитивнейшая группа
вконтакте,
Хочешь хорошее настроение -
тебе к нам.
 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Страница 7 из 7«12567
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz