Однополчане Александра Жукова

Анекдоты: и старые, и новые... - Страница 6 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Модератор форума: DBA_008 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Анекдоты: и старые, и новые...
odnopolchaneДата: Понедельник, 22.06.2009, 18:54 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Рыбацкий юмор

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
-Зачем ты это делаешь? – удивился он.
-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

-----
Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

-----
Рыболов поймал большую рыбину.
-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.
-----

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
-----
Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

-----
Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
- Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел булку...
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
- Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел тесто...
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

-----
Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра".
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"

-----
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

-----
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

-----

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

-----

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

-----

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

-----

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

-----

 
DBA_008Дата: Среда, 24.06.2009, 09:37 | Сообщение # 77
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Украинские чиновники самые ярые патриоты всех времён и народов, ведь их легко можно расположить к себе, если подарить портрет Т. Шевченко или Леси Украинки (изображенные на соответственной купюре)...

***

Божественная трагедия:
У нашего народа просто ангельское терпение, поэтому и питается он святым духом, да и вокруг все уже на ладан дышит...

***

- Как тебе предложение Тягнибока посадить в тюрьму Тимошенко и Януковича за попытку создания широкой коалиции?
- Ни в коем случае! В одной камере они точно договорятся!!!

***

- Неправда! - что в правительстве работают только непорядочные люди.
Будем объективными.
- Есть еще и некомпетентные люди!

 
odnopolchaneДата: Четверг, 25.06.2009, 15:19 | Сообщение # 78
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Рыбацкий юмор

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

-----

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

-----

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

-----

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

-----

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

 
DBA_008Дата: Суббота, 27.06.2009, 23:19 | Сообщение # 79
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

***

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

***

Ющенко рассказывает жене:
- Вчера принимал Тимошенко.
- Как ты можешь встречаться с этой воровкой?
- Изучаю, насколько выгодна скупка краденого.

***

Злые языки поговаривают, что Яценюк решил подключить к своей предвыборной кампании дуэт комиков Моисеенко - Данилец. Как самых больших специалистов по кроликам.

***

Парламентарии отказалась от дополнительного финансирования Верховной Рады на 97 млн. гривен, понимая, что этих копеек на отпуск все равно не хватит.

***

Исходя из соображений секретности, встреча Ющенко и Тимошенко проходила за закрытыми дверями. При этом, исходя из соображений личной безопасности, премьер и президент находились по разные стороны закрытых дверей.

***

После случаев, которые произошли на охоте с регионалом Кушнаревым и БЮТовцем Лозинским, депутатам можно позволить ходить в лес только за грибами.

***

- Почему Верховная Рада скрывала, что повышение акциза на пиво пойдет на депутатские нужды?
- Иначе бы все пивовары разместили на пивных этикетках текст "Официальный Спонсор Верховной Рады Украины"!

***

Генпрокуратура решила допросить Путина в деле отравления Ющенко. Следующими в очереди стоят Папа Римский, Ким Чен Ир и Гарри Поттер.

***

- Почему реконструкция "Олимпийского" стоит дороже, чем строительство нового стадиона?
- Говорят, министр спорта Павленко одновременно ремонтирует свою квартиру.

 
odnopolchaneДата: Понедельник, 29.06.2009, 20:44 | Сообщение # 80
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Девушка ,можно я на вашем лежаке посплю?Да вы не вставайте,не вставайте!...

Девушка, помогите выжать плавки,пожайлуста?

Пойдемте ,красавица,нас ждет незабываемая флора и сауна.

В автобусе мужик пытается "заигривать " к девушке:
-Я вас видел на конкурсе крокодилов.
Красавица не растерялась:
-Помню!Я там в жюри была...
А вы заняли первое заняли!

 
DBA_008Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 15:00 | Сообщение # 81
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Собрались, как-то раз, органы человека и проводят между собой совещание. На повестке дня: "Кого отправить на пенсию?".
Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас, пожалуйста, на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит:
- Я очень старое, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрём.
И тоже самое говорят и руки, и ноги, и желудок, и мозг... И вдруг голос издалека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу я больше.
Мозг говорит:
- А Вы кто такой, встаньте, пожалуйста!
Голос:
- Смог бы вставать, так на пенсию не просился бы.
 
DBA_008Дата: Суббота, 25.07.2009, 08:56 | Сообщение # 82
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Учения. ЗКП авиасоединения, 2 этаж под землей. Генерал, прибывший по тревоге на ЗКП с опергруппой, останавливается перед столом оперативного дежурного:
- А для чего у вас здесь настольные лампы?
Оперативный дежурный командным голосом:
- Когда заходит солнце, мы их зажигаем, товарищ генерал!
Генерал кивает и проходит в комнату опергруппы.

***

На флоте прошли учения. По их результатам штурманов наградили за точный выход в район и удачное маневрирование. Радиометристов - за обнаружение всех целей. Торпедистов и ракетчиков - за их поражение. Связистов не наказали, потому что связь была.

***

Из казино выходят два новых русских. Один в трусах от Кардена, второй совершенно голый. Второй говорит первому:- Вот за что я тебя уважаю Толян, так это за то, что ты всегда можешь вовремя остановиться...

***

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

***

Экзамен в милицейской школе:

Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос – значит, у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

***

Мужик звонит другу на квартиру, трубку берет жена:
- Алё!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди нах*й, я за ним замужем уже 15 лет, и ты мне будешь указывать, давать Андрею или нет!

 
DBA_008Дата: Четверг, 01.10.2009, 14:24 | Сообщение # 83
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке в 4-ом классе, учительница:
– Дети, сегодня я расскажу вам что такое ГОРЕ и что такое БЕДА.
– Когда на горной тропе два барана не хотят уступать друг-другу дорогу, они сталкиваются лбами и оба падают в пропасть. Это – БЕДА, но это еще не ГОРЕ.
– Иванов, ты почему не слушаешь?
– Слушаю Мария Ивановна.
– А вот когда самолет с правительством взлетает и, вдруг, падает и все погибают – вот это ГОРЕ. Иванов, опять не слушаешь? Ну-ка, повтори.
– Да слушаю я. Все очень просто. Когда самолет с правительством взлетает и, вдруг, падает и все погибают – это ГОРЕ, но это не БЕДА. А вот когда два барана не хотят уступать друг-другу дорогу, сталкиваются лбами и оба падают в пропасть – вот это Беда!

***

Вы же знаете, что я далеко не красавец, но когда сегодня я проходил мимо проституток, то они дружно сделали вид, что срочно ждут автобус.

***

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну, всё, хватит, - у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

***

- Зайцы есть? - кричал дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"…

***

- От чего у людей бывает похмелье?
- Это когда человек, очень много пьет алкоголя, то в его организме погибают все микробы, а с утра, оставшиеся в живых, устраивают поминки по погибшим!

***

Деньги - это зло! Когда денег много – то плохо спишь. Когда денег мало – то плохо ешь. А когда денег - больше у соседа, то вообще всё плохо!

***

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, я вам ребята не обещаю, но погуляем мы хорошо!

***

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет:
- Ау, ау, ау!
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь:
- Мужик, ты чего орешь-то?
Мужик:
- Да, заблудился я, может, кто услышит.
Медведь:
- Ну, я услышал, тебе, что легче стало?

 
odnopolchaneДата: Четверг, 01.10.2009, 16:50 | Сообщение # 84
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... ё-маё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра(ой)те звучит лучше!!!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».

****

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

****
На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

 
NASTASSДата: Понедельник, 02.11.2009, 22:30 | Сообщение # 85
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по
маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент
состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания
симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у
больного надпись красного цвета: "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в
районе позвоночника, в области лопаток.

Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы
чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з
Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не
пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що
доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...


Питомник лабрадор-ретриверов "NASTASS" http://labr-layma.ucoz.ru
 
ГостьДата: Суббота, 16.01.2010, 18:45 | Сообщение # 86
Группа: Гости





"эротический" прикол

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

 
odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 18:45 | Сообщение # 87
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем. Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2-3 минуты никто не залезал.

Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: Подвинься! и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:Ну и где этот мудак?!?!!?
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ: И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная!
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: Какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: Мужик тормози, поймают, посадят, накрутят по полной программе!!!Ответ: Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем...
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться.

Пересказана Юрием Князевым

 
DBA_008Дата: Суббота, 16.01.2010, 18:45 | Сообщение # 88
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой маскарадный костюм — не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь...". Тот, естественно, соглашается...
После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она так осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь мне, нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель...
 
odnopolchaneДата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 89
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Поучительный анекдот
 
DBA_008Дата: Суббота, 16.01.2010, 18:46 | Сообщение # 90
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
На одном из форумов нашёл рассказ авиатора:

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит-Даг (это почти в центре Каракумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и т.д. и т.п. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.

"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.

Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха.

Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну, то, что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).

 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz