Однополчане Александра Жукова

Анекдоты: и старые, и новые... - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: DBA_008 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Анекдоты: и старые, и новые...
odnopolchaneДата: Четверг, 09.04.2009, 14:24 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Как Вася "погорел"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

 
DBA_008Дата: Четверг, 09.04.2009, 17:27 | Сообщение # 17
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 
odnopolchaneДата: Четверг, 09.04.2009, 21:56 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

 
DBA_008Дата: Суббота, 11.04.2009, 12:59 | Сообщение # 19
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

***

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит…

***

Поспорили как-то мулла, пастор и раввин у кого бог лучше.
Мулла рассказывает:
- Плыву как-то на пароходе, вдруг солнце скрылось, и начался сильный ураган.
Волна вот-вот захлестнет корабль. Помолился я аллаху и вдруг ветер стих, выглянуло солнышко, благополучно добрался.
Пастор говорит:
- Лечу как-то в самолете, вдруг сильная гроза, самолет бросать стало, не выжить.
Помолился я богу, гроза перестала, солнышко выглянуло, благополучно добрался.
Раввин говорит:
- Иду я как-то по городу в субботу, вдруг вижу, на дороге лежит туго набитый кошелек.
Помолился я своему богу. Для всех суббота, а для меня пятница!

***

В синагоге единогласным голосованием выбирают нового раввина Абрама. Вдруг берет слово Иаков и говорит, что жена у Абрама распутная, а дочь проститутка. Отклонили кандидатуру Абрама, выбрали другого.
Подходит Абрам к Иакову и говорит:
- Зачем, Иаков, ты так сказал, ведь жена моя была честная и умерла уж 20 лет назад, а дочери у меня никогда и не было, а есть сын, знатный доктор.
Иаков отвечает:
- Мое дело сказать, а там пускай разбираются.

***

Разговаривают на лавочке три старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет, всё травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором, все со шприцами возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет! Намочит тряпочку бензином, положит на лицо и
кричит: "Всё, бабка, отъезжаю!"

***

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

***

Идет мент по улице, видит, стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина.
Мент:
- Что за стоны?
- Ну, любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!

***

Капитан корабля узнает о приближении самонаводящейся торпеды. Вызывает боцмана:
- Боцман, развесели команду. Гибель неминуема.
Боцман собрал команду на палубе и говорит:
- Сейчас я достану из штанов свою штуковину и ее ударом разобью корабль напополам!
Все:
- Не может быть.
Боцман размахнулся и ударил по палубе, и в этот миг - БАХ!
И корабль развалился на две части.
Спасается команда на обломках, плывет боцман, а рядом капитан:
- Дурак ты боцман, торпеда мимо прошла!

***

Мужик пришел к любовнице. Та выходит из ванны вся воздушная, благоухает. Он только к ней в кровать, в дверь звонок.
Она:
- Это муж, скорей прячься на балкон.
На балконе и спрятаться негде. Перелез через перила, висит на руках на седьмом этаже.
Проходит время, руки устали, наверху скандал. Что делать?
Вдруг Черт:
- Спасти тебя, мужик?
- Спаси, всю душу отдам.
- Не надо души. Ты пукни, да посильней!
Мужик поднатужился и издал тонюсенький звук.
- Нет, я сказал посильней!
Мужик поднапрягся и огласил гудком.
- Нет, еще сильнее.
Мужик как дал раскатом грома.
... Его толкает женщина в плечо:
- Мало того, что вы спите на совещании генерального директора, вы еще так громогласно пердите!

***

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу!

 
DBA_008Дата: Воскресенье, 12.04.2009, 11:02 | Сообщение # 20
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два.
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

***

Приходит мама за Вовочкой в детский сад. На первом этаже висит табличка: "хорошие дети". Там Вовочки нет. На второй этаж заходит, там табличка: "нормальные дети" Там тоже не было Вовочки. На третьем этаже: "плохие дети". Вовочки нет и там. Заходит мама на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

***

Едет мужик на телеге по дороге. Его останавливают менты.
-Ты че, мужик, везешь?
-Ну, тут молоко кокосовое, кокосовый творог, сметана – тоже кокосовая.
-Ни фига себе!? Не слышали про такое никогда, дай попробовать.
Поели чуток, каждого съели по чашечке.
Говорят:
-Ладно, мужик, езжай, спасибо тебе за еду.
Мужик отъезжая, лошади:
-Но, Кокос, но.

***

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!

***

Едет 600 мерс, его принимает тут же ГИБДДшник, подходит,а там бомж. Ну и спрашивает:
-Откуда у тебя мерин?
-Как откуда, мой!!!
-Ну я же вижу - не может быть у тебя мерина такого!
-А у меня говно целебное!!! Куда не покакаю, там волосы растут.
Мент лысину свою почесал и говорит:
-Знаешь, мужик, я тебя отпущу, только ты мне волосы полечи.
Тот:
-Ну, базара нет! Садись, я тебе на башку насру, от солнца загораживай, сиди 30 минут.
Ну, сделал дело, мент сидит с говном на башке. Тут подьезжают братки на Инфинити открывается окно один браток сквозь смех:
-Если этот бомж еще кому-нибудь на башку насрет, то я ему «Боинг» куплю!!!

***

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в постель и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа...

***

В поезде, в купе едет шикарно одетая дама. На одной из остановок к ней подсаживается монашка. Через некоторое время монашка спрашивает:
"Мадам, сколько стоит ваше платье?"
- Одна ночь любви - отвечает дама.
- Мадам, а сколько стоит ваша шуба? - снова спрашивает монашка.
- Две ночи любви.
- Мадам, а сколько стоит ваше колье?
- Три ночи любви.
Тут в дверь купе раздаётся стук, и мужской голос:
- Сестра Генриетта, сестра Генриетта!
Монашка:
- Да, пошли вы, падре Адриан, со своими карамельками!

***

Студент встречает в коридоре профессора и говорит:
-Можно вам задать один вопрос?
-Конечно, конечно...
-Вот вы когда спать ложитесь, вы бороду на одеяло кладёте, или под одеяло?
-Знаете, как-то не задумывался...
Через неделю профессор с кругами под глазами ловит в сортире того студента:
-Ах ты гад, ах ты сволочь, я уже неделю заснуть не могу! И так неудобно, и так тоже!

 
ГостьДата: Воскресенье, 12.04.2009, 14:26 | Сообщение # 21
Группа: Гости





Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

---------------------------------------------
В купе едут мужчина и женщина.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в
``Ух ты``.
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда
исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,
поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!

 
DBA_008Дата: Понедельник, 13.04.2009, 12:37 | Сообщение # 22
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

***

Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя, и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю, что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему на ухо
"Тpинадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озиpаться
по стоpонам.
Это еще pаз доказывает магическую пpиpоду загадочного числа!

***

Жена просыпается от того, что рядом муж описался. Она его будит: - Ты чего, мол, одурел!!?
Он отвечает: - Понимаешь, снится мне, что стою я на парапете крыши самого высокого небоскрёба, и вдруг, кто-то толкает меня в спину! И я со страшной скоростью падаю вниз!!!
Жена (испуганно): - Ой, дорогой я бы наверно умерла от страха.
Муж (самодовольно): - Ну, что ты, я же мужчина!

***

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло. Здравствуйте. Будьте добры Виталия Петровича.
- К сожалению, его нет на данный момент. А что вы хотели передать?
- Я бы хотела поздравить его с днём рождения. Пожелайте ему от меня огромного человеческого счастья и здоровья дочлена.
- До чего???
- Придурок! Дочь Лена!

***

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать, ничего лучшего не придумал, взял и изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я всё-ё-ё ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!!!
- Как три, когда всего один?! - удивился волк.
У Красной Шапочки сразу слёзы просохли:
- А ты что, больше не будешь?!

***

Жена попросилась с мужем на охоту. Он долго отказывался, но однажды взял. Привёз её в лес, поставил, дал ружьё и сказал: "Я лося на тебя погоню, а ты как увидишь лося, так сразу стреляй!" А сам пошёл с мужиками водку пить, не успел выпить как слышит пальба, крики с того места, где жена осталась, он бегом туда, прибегает и видит возле жены туша лежит, а вокруг незнакомый мужик бегает и кричит: "Да, твой это лось, твой, господи, дай я хоть седло сниму!"

***

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

***

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер - и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

***

В такси садится Джеймс и просит его отвезти к госпиталю.
Едут долго и тут Джеймс трогает водителя за плечо (спросить что то хотел).
Машину в этот же момент заносит, она виляет по дороге, чуть в кювет не улетает. В конце концов она останавливается у обочины.
Джеймс обалдевший спрашивает:
- Что случилось?!
- Да понимаешь, я ведь такси вожу только первый день, а до этого 20 лет водил катафалк.

***

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне по фиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты чего?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

***

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик, облизав губы, продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

***

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

***

Встречаются капитан дальнего плавания, лётчик и дальнобойщик. Капитан говорит: "Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня".
Лётчик: "А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается".
А дальнобойщик говорит: "А я когда приезжаю, - ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл".

***

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну, хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

***

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й"!
- Вoвoчка!!! Вoн из класса!
- Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

***

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой всегда есть тормозной след...

***

Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится - 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится - 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится - 1,5 сек.
Муж: - О, слышала! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!

 
DBA_008Дата: Вторник, 14.04.2009, 12:50 | Сообщение # 23
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Роддом. Мужик весь на нервах ждет: у него вот-вот, должен родиться ребенок.
Вдруг открывается дверь, выходится доктор и несет на руках ребеночка, пройдя несколько шагов, берет небрежно ребенка за ножку и начинает бить ребенка головой об стену, об подоконник, об пол. А потом, подкидывает ребеночка и пинает его в сторону мужика. У мужика сердечный приступ, он кое-как поймал ребеночка. В это время подходит врач и говорит:
- Ладно тебе мужик, ребеночек-то мёртвым родился.

***

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое очень люблю!

***

Два монаха в церкви играют в бильярд. Один из них промахнулся и восклицает:
- Вот черт! Промазал!
Второй в ужасе:
- Тише! Услышит Бог, что ты чертыхаешься в храме - покарает!
Играют дальше. Первый снова:
- Вот черт, опять промазал!
- Тише, не чертыхайся, Бог покарает!
- Да черт с ним, с Богом!
Вдруг небеса разверзлись, сверху вылетела молния и убила второго монаха. С небес донесся голос:
- Вот черт! Опять промазал!

***

Мужик попал в ад. Главный черт водит его по аду, чтобы тот выбрал себе место. В первой комнате грешников жарят на сковородке. Мужик:
- Нет, здесь я не останусь, пошли дальше!
В другой комнате грешников варят в котле.
- Пошли дальше!
В третьей комнате грешников бьют кнутами.
- Нет, здесь я тоже не останусь.
Дошли до последней комнаты, а там все стоят по шею в говне и курят.
- Вот здесь я пожалуй останусь…
И стал он с ними курить. Приходит черт - надзиратель и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь продолжим приседания!

***

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла!
То уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - сплошной пояс неверности!

***

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Сообщение отредактировал DBA_008 - Вторник, 14.04.2009, 12:52
 
odnopolchaneДата: Среда, 15.04.2009, 12:57 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
 
odnopolchaneДата: Среда, 15.04.2009, 13:00 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
 
odnopolchaneДата: Среда, 15.04.2009, 13:03 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...
 
ГостьДата: Среда, 15.04.2009, 14:52 | Сообщение # 27
Группа: Гости





Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

---------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

 
odnopolchaneДата: Среда, 15.04.2009, 17:59 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
 
DBA_008Дата: Среда, 15.04.2009, 22:53 | Сообщение # 29
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Время - конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
- А у вас мясо есть?
- Нет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет: "В магазине "Мясо" мяса нет".
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
- А у вас колбаса есть?
- Нет.
Мужик пишет: "В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним серьезный дядька проводит разъяснительную работу:
- Были бы 70-е годы - расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и пишет: "КГБ - патронов нет".

***

Попали на остров в Океане русский, француз и англичанин. А там живет племя людоедов. Собрались людоеды и говорят: "Кто загадает нам загадку, которую мы не отгадаем - останется жить.
Первый идет француз: "Что такое паровоз?"
Людоеды собрались в кучку, пошушукались и говорят: "Много вагонов, первый с трубой, работает на пару, ездит по рельсам".
Сожрали француза.
Вторым был англичанин, спрашивает: "Что такое автомобиль?"
Людоеды собрались в кучку, пошушукались и говорят: "Коробка на колесах, работает на двигателе внутреннего сгорания".
Сожрали англичанина.
Последним был русский, спрашивает: "Что такое ФСБ?"
Людоеды собрались в кучку, шушукались, шушукались, день, два и говорят: "Не знаем, что такое ФСБ".
Русский: "Тогда отпускайте"
Людоеды: "А все-таки скажи!!"
Русский говорит: "Крикну, когда отплыву на лодке!"
Отплыл.
Людоеды орут: "Что такое ФСБ?"
Русский: - Да такие же, как вы мудаки. Сначала шушукаются, а потом люди пропадают...

***

Идет петух по городу. Останавливается у палатки куры - гриль. Долго и внимательно смотрит на нее, потом отходит и говорит: "Вот бляди, в деревне яйца нести не кому, а они тут на карусели катаются"

***

-Женщина за рулем - это как обезьяна с гранатой, не знаешь, когда и в какую сторону ее бросит!

***

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

 
ГостьДата: Пятница, 17.04.2009, 13:18 | Сообщение # 30
Группа: Гости





Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz