Однополчане Александра Жукова

Анекдоты: и старые, и новые... - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Модератор форума: DBA_008 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Анекдоты: и старые, и новые...
DBA_008Дата: Четверг, 19.03.2009, 18:21 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Полистал газеты, и вот, нашёл кучу анекдотов.

—Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

***

Беременная женщина говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя...

***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

***

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

***

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

***

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9 "А" и 9 "Б".

***

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

***

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

***

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.

***

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?".

***

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

***

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, все? Ничего не забыли? Мужик:
— Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну, ты сама прикинь!

***

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... Лучше полностью.

***

Если судить по ингредиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова — это не животное, а скорее растение...

***

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему пятисотку.
— С такой бумажки у меня нет сдачи, — говорит гаишник.
— Так что же делать?
— Ну, если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

* * *

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марьванна, место для рекламы.

* * *

Да, мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

* * *

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

* * *

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком.

* * *

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Сообщение отредактировал DBA_008 - Пятница, 20.03.2009, 13:13
 
odnopolchaneДата: Четверг, 19.03.2009, 20:19 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
 
DBA_008Дата: Пятница, 20.03.2009, 13:24 | Сообщение # 3
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдот про экономический кризис.

Бежит мартышка по лесу, а навстречу ей волк.
- Волк, а волк, ты слышал, что в державе нашей экономический кризис?
Волк ей:
- Кризис, не кризис, а я как мясо ел, так и буду, есть! - сказал и дальше по своим делам побежал.
Мартышка дальше бежит и встречает она лису:
- Лиса, а лиса, ты слышала, что в державе нашей экономический кризис?
Лиса ей:
- Ну и что! Я как ходила в шубе, так и дальше буду ходить!
Бежит мартышка дальше. И вдруг останавливается и думает:
- Что ж это получается, я как с голой сракой ходила, так и дальше что ли буду ходить!?

 
nemo723Дата: Пятница, 20.03.2009, 21:05 | Сообщение # 4
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш
отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на
иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке.
 
DBA_008Дата: Пятница, 20.03.2009, 23:02 | Сообщение # 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Вопрос: как правильно одним словом назвать проводы милиционера на пенсию?

Ответ: мусоропровод!

 
nemo723Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 18:07 | Сообщение # 6
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Коротко,но в цель

Сообщение отредактировал nemo723 - Воскресенье, 22.03.2009, 18:08
 
ГостьДата: Воскресенье, 22.03.2009, 19:23 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гей, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
 
DBA_008Дата: Среда, 25.03.2009, 20:58 | Сообщение # 8
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по этому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышонку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, надавил на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.

МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

***

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши женщины француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может, и уступают вашим женщинам, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

***

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бородёнка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!

***

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает, как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так не страшно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".

Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога по отшибают и самих в котел вариться посадят!"

***

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом. Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ. Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай". Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают: "Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

Сообщение отредактировал DBA_008 - Среда, 25.03.2009, 21:11
 
DBA_008Дата: Суббота, 04.04.2009, 22:34 | Сообщение # 9
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз
— на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит —
ниже земли не упадешь! Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

***
Встречаются две подруги.
— Ну как там твой алкаш — не просыхает?
— И не спрашивай...
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
— Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

***
Встречаются два менеджера по продажам. Один торгует сигаретами, другой — кошачьим кормом.
— А это правда, что вас, сигаретчиков, заставляют курить сигареты только тех марок, которыми вы торгуете?
— Неправда. А от кого ты слышал?
— А это нам говорят, когда заставляют корм кошачий пробовать.

***

Из жизни.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

 
odnopolchaneДата: Суббота, 04.04.2009, 22:40 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
На рыбалке
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в зад имеет. Он кричит:
–Что здесь происходит?
–Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
–Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
–Вот–вот, с этого всё и началось…
 
DBA_008Дата: Суббота, 04.04.2009, 22:52 | Сообщение # 11
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (odnopolchane)
Вот–вот, с этого всё и началось…

Вот и подумай: КТО ЭТО?

 
odnopolchaneДата: Воскресенье, 05.04.2009, 20:59 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот никогда бы не сказал,что это женщина
 
DBA_008Дата: Понедельник, 06.04.2009, 13:55 | Сообщение # 13
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

***

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой
коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там писателя Крылова, скажи ему, что он трепло...

 
nemo723Дата: Среда, 08.04.2009, 08:29 | Сообщение # 14
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдот дня

Молодой и тупой пилот решил звучать круто в эфире. Так что, подлетая к аэропорту в ночное время, вместо формального запроса, он сказал:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключил освещение полосы и ответил:
- Угадай, где?

 
DBA_008Дата: Среда, 08.04.2009, 23:33 | Сообщение # 15
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Борьба с кризисом по-молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады как минимум месяца на два будут загружены работой!

***

Балога жалуется Ющенко:
-Таможня и УБОП задержали мой самолет в Закарпатье. Они мешают мне летать по Украине.
-А ты бери пример с Черновецкого. Ему же никто не мешает летать.

***

После того, как СМИ сообщили, что Тимошенко из-за болезни не вышла на работу Партия регионов заявила, что массовые акции протеста, организованные ими, достигли своей цели.

***

-Почему после коммунистов, регионалов, БЮТовцев уже и во фракции Литвина заговорили об импичменте президента?
-Потому что Ющенко наконец стал президентом всех украинцев.

***

- Куме, а на кого вы поставите на президентских выборах?
- Не буду ставить на кого-то конкретно. Положу на всех!

***

Журналисты спрашивают Юлию Тимошенко:
- Правда ли, что Президент уже подготовил очередной указ о роспуске парламента?
- Это очередная газетная "утка", причем такая же хромая, как и сам Ющенко!

***

Один украинский социолог спрашивает у другого:
- Растет ли на Западной Украине рейтинг молодого Яценюка и его "Фронта перемен"?
- Как у молодого Ремарка!
- Неужели он так же популярен?!!
- Да нет, я имел в виду книгу Ремарка "На западном фронте без перемен"

***

Янукович вызывает А. Герман и спрашивает:
- А что, Тимошенко зарплату шахтерам Донецка платит?
- Та платит...
- А шахтерам Луганска платит?
- Та платит...
- А шахтерам Крыма?
- Виктор Федорович, в Крыму нет шахтеров...
- Довели страну до ручки, сволочи!!!

***

Поехал Ющенко на Полтавщину отмечать юбилей Гоголя, но даже там не нашел ни одной мертвой души, согласной за него проголосовать.

***

-Тимошенко утверждает, что после устранения с украинского рынка компании РосУкрЭнерго та прекратила финансирование Партии регионов.
-Я в это поверю только тогда, когда Янукович сменит страусиные туфли на парусиновые.

***

Ющенко радостно говорит Балоге:
-Скоро в Украине будет полный окей.
-Почему?
-Америка заявила, что готова помочь нам материально.
-Неужели она вернет нам Лазаренко?

***

На Марсе Черновецкого часто спрашивают: "А есть ли жизнь в Киеве?"

***

У Черновецкого спрашивают:
- Правда ли, что Вы, забыв про киевлян и киевских бабушек, зажигаете в Израиле с юной девушкой?
- Неправда! Эта девушка скоро станет киевлянкой, а ее маму я скоро сделаю киевской бабушкой!

***

-Слышал, Ющенко на днях объяснил свой низкий рейтинг тем, что он просто на шаг впереди всех?
-Жаль, что наш гарант ненадолго опередил время, а то бы к радости народа уже скрылся за горизонтом.

***

Интересно, Ющенко будет возражать, если вторым государственным языком в Украине сделать русский с грузинским акцентом?

***

- Каковы результаты визита Юлии Тимошенко в Японию?
- Вместо кредитов ей пообещали выделить бесплатного японского советника.
- А этот советник будет говорить с ней на японском или на украинском?
- Нет, он будет молча ходить за ней по пятам с набором для харакири...

 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Анекдоты: и старые, и новые...
Страница 1 из 712367»
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz