Однополчане Александра Жукова

Фразы и афоризмы - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: DBA_008 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Фразы и афоризмы
Фразы и афоризмы
DBA_008Дата: Четверг, 12.03.2009, 09:24 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
НЕ ВСЕ У НАС ПЛОХО

* Каждый народ имеет то, что у него еще не отобрали.
* Неверные решения мы принимаем безошибочно.
* Не все у нас плохо. Многое — просто ужасно!
* Разгул законности и правопорядка.
* Вообще обнаглел — хочет справедливости!
* Бог всемилостив; ты, главное, заплати нужным людям.
* Одним — все блага, другим — всех благ!
* Далеко не каждому удается насобирать денег на бесплатное образование своих детей.

Автор - Александр ПЕРЛЮК

 
odnopolchaneДата: Пятница, 20.03.2009, 15:44 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешные афоризмы про водку
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.

 
odnopolchaneДата: Пятница, 20.03.2009, 16:09 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Афоризмы про жизнь
До обеда время тянется медленно, а после обеда- БЕСКОНЕЧНО!

Ученые установили,что толстых детей приносит грузовой аист

Остаться без друзей - самое плохое, после нищеты, несчастье.

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Любой тупик это - тщательно замаскированный выход.

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Успех – повод выпить... Неуспех – повод выпить как следует!

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Мир делится на две категории людей. Одни его катят, а другие бегут рядом и кричат: "Блллиииин, куда этот мир катится!"

 
nemo723Дата: Пятница, 20.03.2009, 21:01 | Сообщение # 4
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Афоризмы про жизнь
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра : задумана хреново, но графика обалденная.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Только жить начали, а тут деньги кончились.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

 
nemo723Дата: Пятница, 20.03.2009, 21:09 | Сообщение # 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешные афоризмы про любовь
Любовь - это дырка от сердечного бублика.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - 'тупой'.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.

Любить - это значит говорить 'я сожалею' каждые 5 минут.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.

 
DBA_008Дата: Суббота, 04.04.2009, 18:55 | Сообщение # 6
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем известно, что в России две беды: это дураки и дороги. Но не каждый знает, что Украину терзают три беды: это дороги, дураки и Россия.
 
odnopolchaneДата: Четверг, 09.04.2009, 14:14 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Cмешные афоризмы

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

 
DBA_008Дата: Понедельник, 13.04.2009, 12:38 | Сообщение # 8
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Кореец - человек, а корейка - еда.
Болгарин - человек, а болгарка – пила.
Индеец - человек, а индейка – птица.
Американец - человек, а американка – бильярд.
Испанец - человек, а испанка – грипп.
Чех - человек, а чешка – обувь.
И, только москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
 
DBA_008Дата: Вторник, 14.04.2009, 12:53 | Сообщение # 9
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Высшая степень секретности: "ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ - СЖЕЧЬ!"
 
DBA_008Дата: Понедельник, 27.04.2009, 08:27 | Сообщение # 10
Группа: Модераторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Армейский тупой юмор:

Армия ума не дает, но дурь здорово вышибает.
В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза".
Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать.
Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
Голодный дух опасней террориста.
Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет!
Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года.
Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку!
Дембель – это не пятилетка - ударным трудом не ускоришь!
Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне.
Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга.
Когда коту нечего делать - он лижет яйца, когда нечего делать солдату - он чистит пряжку.
Кто нас не ждет, тот нам не нужен.
Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху.
Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек.
Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника.
Легко стать солдатом, но трудно им быть!
Лучше переспать, чем недоесть!
Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее!
Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!
Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.

Солдаты делятся на 3 группы:

1) Положительные - где положат, там и лежат.
2) Малопьющие – эти пьют, а им всё мало.
3) Выносливые – это те, которых после пьянки выносят сослуживцы.

Солдатский устав:

ст 1. Командир всегда прав!
ст 2. Если командир не прав (см. ст. 1).
ст 3. Если виноватых нет, то они назначаются!
ст 4. Не доказывай, что Земля круглая, заставят равнять!

 
ГостьДата: Четверг, 21.05.2009, 09:53 | Сообщение # 11
Группа: Гости





Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
 
odnopolchaneДата: Суббота, 03.10.2009, 09:09 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Только у нас при прохождении теста на определениеIQ на задание "продолжите логический ряд : 0,25 ; 0,5 ; 0,75" сто процентов респондентов отвечают «ЛИТР»!
 
odnopolchaneДата: Воскресенье, 11.03.2012, 07:39 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
МУЖИКИ, С 9-ым МАРТА !

Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"

"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"

"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
 
Форум » Анекдоты и приколы » Юмор » Фразы и афоризмы
Страница 1 из 11
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz